Investigá Sangardulo Investigá

Solo puede quedar uno

2008-11-27T04:49:00.002-02:00

4 de la mañana y ya me desperte 50 veces... el calor que no me deja dormir, se me pegan las sabanas (no no... no me malendiendas... no es que mis sabanas se estan dando entre ellas a piñazos... uf, que sensible que estas, si no te aclaro no entendes nada, se me pegan al cuerpo, se me quedan pegadas, se me adhieren es la palabra justa... entendiste ahora? bue...)
Para peor, como eso no es suficiente, estoy como Connor MacLeod.. pero todo tengo que explicarlo?? que no sabes quien es?? bue... ahi voy de nuevo... es el de Highlander, aquel que era inmortal, y que la unica forma de matarlo era cortandole la cabeza.

Y que tiene que ver con mi desvelo Connor MacLeod? Es que me estan matando los mosquitos, y estoy como el, con la idea que solo puede quedar uno!!! Es ellos o yo, asi que estoy como un enfermo, buscando por todos los rincones, intentando encontrar a los malditos chupasangre que me tienen re podrido, violadores de oidos con su frenetico zumbido que no te deja en paz.. ya se, porque no compre pastillas... porque me olvide!!! porque soy un paparulo!!! pero a las 4 de la mañana no puedo salir a encontrar pastillas a la esquina, no es que crezcan en los arboles... lamantablemente.
Pense en hacer como Connor, que cada vez que estaba en problemas llamaba a Ramirez (Sean Connery) y alla aparecia el otro pa salvarle la vida, pero no se, me dio cosa despertarlo de su muerte por tan poca cosa... ademas no lo voy a andar llamando todas las noches

Como es proverbial, no importa lo que hagas, ellos te van a encontrar, no hay manera de escapar, tienen vision infraroja, como el bicho de Depredador, aquel re feo que parecia que tenia rastas y que apretaba 2 botones en el coso que tenia en la mano, y se ponia a ver infrarrojo, y el pobre de Arnold no zafaba ni loco... ahora que se me ocurre me puedo llenar de barro, como hizo el tipo en la peli, pero esa solucion es un poco dificil en esta epoca, sobretodo teniendo en cuenta que estamos con terrible sequia, y no va a ser nada facil encontrar barro aca en la vuelta, asi que descarto esa posibilidad, solo fue una idea equivocada...

Tambien dicen por ahi, que "huelen" el CO2 que despedimos, asi que por algun momento pense en pasarme toda la noche aguantando la respiracion... pa que me olieran vio... pero me duro poco la idea, me empece a poner morado, y vio lo que es el instinto de conservacion, al final tuve que respirar... ademas era mucho mas molesto estar lo suficientemente consciente como para aguantar la respiracion, eso significaba no dormir...y pa no dormir, prefiero no dormir pero respirando..

Pero lo peor, no es como los muy HDP te encuentan en medio de la noche, aunque estes abajo de las sabanas, no no... porque de ultima, si te aguantas el calor y el zumbido abajo de las sabanas, no pasa nada, igual no te van a picar... lo "mas peor" es que en un ataque de furia, ya no aguantas mas, prendes la luz pensando "ahora los hago pelota, malditos", y todos esas decenas de mosquitos que te estaban torturando, que no te dejaban dormir, que te tenian al borde la locura... magicamente ya no estan mas!!! y vos buscas y buscas, con un almohadon en la mano pa reventarlos... y?? donde se metieron?? eh eh... donde???? vaya uno saber donde!!!! Buscas en las paredes, nada, en las puertas del ropero, nada... pero seguro que apenas apagues la luz... se te vienen al humo
Y despues me vienen con el camaleon, con el pulpo y yo que se con cuanto bicho que se "camufla"... ahora que lo pienso, el bicho de Depredador tambien hacia eso... mmmm... cada vez se estan pareciendo mas estos dos... estoy empezando a sospechas que el mosquito es una especie venida del espacio para exterminar al ser humano... esto ya me esta dando un poco de miedo... mira si todavia encuentro alguno, y el tipo en un acto de defensa... se pone en modo "autodestruccion" y hace volar toda la manzana.. lo unico que me falta... ahora no voy a dormir porque voy a soñar con un mosquito alienigena!!!

G.G. Siempre al servicio del lector

Gracias totales!!!

2008-11-26T22:44:00.002-02:00

Mañana es el dia de accion de gracias ese que ves en las peliculas... que se juntar comer un pavo (cosa mas asquerosa que un pavo no debe haber... es como comer corcho, si el pollo no tiene mucho gusto, el pavo mucho menos)

Si fuiste un poquito curioso y accediste al enlace que puse arriba, te habras avivado de que se trata el tan mentado "dia de accion de gracias"... si no accediste porque sos un pelotudo, que no le da para andar siguiendo los enlaces pedorros que pongo... te resumo... se supone que dan gracias a los indios que ayudaron a los primeros colonizadores... bue, no te podes quejar, te ahorre hasta el trabajo de andar abriendo otro tab y ponerte a leer.. no no... no me des las gracias por desasnarte... no es nada, para eso estoy en la faz de la tierra, para andar avivando giles.. es como una pasion que tengo en mis ratos libres

Ahora, es muy curioso que tengan un dia para agradecerle a los indios, cuando les han hecho todo tipo de cosas para basurearlos... es como tener un dia para pedir perdon por todas las macanas que hicieron, mas que para agradecer nada...y asi pensando nomas... se me ocurren un monton de fechas que habria que insitucionalizar, pero les voy a tirar solo una idea...

Por ejemplo... el 13 de enero podriamos tener nuestro dia de accion de gracias, uste se preguntara, porque el 13 de enero?? bue... lo sigo desasnando, el 13 de enero murio don Frutos... aquel receptor de la tan famosa frase "mire don frutos matando amigos"... no se... se me ocurre una buena reivindicacion para los charruas que tan bien fueron tratados por nuestro primer presidente. Y no se... podriamos comer carpincho ese dia (pufff... pero que calor ponerse a hacer carpincho un 13 de enero... esto me parece que lo tengo que pensar mejor... no da pa andar muriendose de calor)

Y bue... un pequeño aporte a nuestra identidad nacional... para no ser menos que nadie... si ellos tienen dia de accion de gracias, nosotros tambien!!!! Encima quedamos re civilizados y agradecidos, sin importar que los hicimos mierda de una

G.G. Siempre al servicio del lector

1..2..3... Cambio..

2008-11-23T19:34:00.006-02:00

En estos dias estamos trasladando nuestra redaccion... estamos mejorando nuestra infraestructura para poder cumplir mejor con nuestros lectores
Como puede observar amigo lector... a pesar de que las caras visibles de esta prestigiosa publicacion son unas pocas, detras nuestro hay todo un grupo de investigadores para destapar todos los chanchullos..

Esperamos que todo sea para bien(como decia mi abuela) y que ustedes, nuestros lectores, sean los principales beneficiaros de toda la inversion que esta haciendo Sangardulo, que sin dudas se vera plasmada en estas paginas.

G.G. Siempre al servicio del lector
(trabajando un domingo para usted)

Frases celebres

2008-11-22T15:15:00.003-02:00

Hay frases, que por repetidas, parece que nunca dijeran lo que realmente quieren decir, como si nuestro interlocutor no quisiera, o no pudiera comprender lo que estamos intentando transmitir... y nosotros mismo, cuando las escuchamos, hacemos oidos sordos a ellas...

Estas igualito!!! (que quiere decir? que antes estaba hecho mierda, y ahora estoy mas al tono? estoy igualito a que? a un sapo, a una lombriz?? aclarame algo)
Un dia de esto te llamo y nos tomamos un cafe (si hace 2 años que ni me acuerdo de vos... mira si te voy a llamar... para que? si estuviese tan interesado, a vos te parece que hubiese dejado pasar 2 años)
Como vos quieras (me importa un carajo, porque igual me voy a aburrir contigo, asi que da lo mismo si tenemos una noche de sexo desenfrenado o si bailamos un malambo)
Tenemos que hablar (mmm esta es brava, nadie te tira esta si no es porque se pudrio todo, alguna vez viste alguien diciendo esto para despues hablar del nuevo estreno del cine, o de la baja de las acciones en Wall Street)
Sos demasiado para mi (demasiado que?? demasiado gordo? demasiado feo? demasiado pelotudo?)
Me quede sin minutos en el celular (dejate de joder!! no existen telefonos normales en tu pais?? o tu unica forma de comunicacion es el mensaje de texto?? no era tan dificil levantar un tubo)
Podemos ser amigos o su variacion.. no me gustaria perderte como amigo (pero que te pasa? tengo cara de Ronald Mc Donald's?? que soy... el amigo de los niños?? )
Pero que alegria verte!! (de que me hablas? si te hiciera tan feliz verme, por lo menos me hubieses pegado una llamada en los ultimos 5 años... te pensas que soy tarado?)
En 5 estoy pronta, pasa... (pero si nunca en tu vida estuviste pronta cuando me dijiste, algo tengo que haber aprendido en todo este tiempo, no te parece?)

Hay muchas mas de estas, pero sabado de tarde, mejor me voy a tomar solcito, va a haber una segunda entrega

G.G. Siempre al servicio del lector

Me eché un polvo...

2008-11-22T11:04:00.005-02:00

Que linda que es la primavera!!!
Las plantas comienzan a revivir, se llena todo de flores, las mariposas comienzan a revolotear en los campos en flor, los ciclos vitales se renuevan, la mayoria de los animales entrar sus etapas correspondientes de celo y se aparean delante de nuestros ojos como si no estuviesemos ahi (chanchos de porqueria!!), como si el mundo entero se hubiese convertido en un gran burdel... y entre tanta felicidad vegetal, entre tanto "desorden" animal... siempre hay cosas que no resultan tan bien como uno espera, y si algo puede salir mal, obviamente va a salir mal... y claro... me tenia que tocar a mi... porque se me tiene que llenar la cocina de hormigas!!!!

No puedo dejar absolutamente nada medianamente comestible, las muy malditas han inundado mi cocina, en largas filas indias (que por cierto, porque mierda se llamaran filas indias, y no simplemente filas?? acaso hay alguna diferencia entre una "fila" y una "fila india"?? luego de una ardua investigacion, parece ser que los indios, no no... no los de la india, digamos... los aborigenes autoctonos, por lo menos los autoctonos de norteamerica parece ser, pero autoctonos de algun lugar al fin, iban por los senderos uno detras del otro, justamente porque los senderos eran angostos, de ahi su nombre... bue ta... me fui a la mierda perdon)
Asi que tengo la cocina llena, y cuando digo llena es LLENA, de hormigas... eso no seria ningun problema si yo tuviese una trompa larga y una lengua aun mas larga... pero lamentablemente la naturaleza no me hizo un oso hormiguero... y uno que hace en estas situaciones?? si amigo... hice lo mismo que hubiese hecho usted... termine en la casa de nuestro comun amigo... el bendito ferretero, nuestro salvador personal, nuestro mesias... de quien ya hemos hablado en anteriores oportunidades...

Como es de esperar ante mi pedido de "me das veneno para hormigas"... como era de esperar, me espeto su ya clasico "de que tipo? en polvo? en granos? para disolver?"... me cago en tu vieja, dame un lanzallamas si queres, sera que hoy me levante con cara de ingeniero agronomo y no me di cuenta? sera verdad el tan mentado estudio por osmosis metiendo el grabador abajo de la almohada?? no no... seguro que no, porque lo ultimo que se me ocurriria es meter un casete (que viejo que soy) de agronomia abajo de la almohada... hay cosas muchos mas interesantes para hacer... bue... se ve que el tipo se dio cuenta de mi cara de "me importa un pepino que tipo, quiero matar hormigas y chau!!!", asi que el tipo me dijo "ta... te doy el mejor"... asi que me encajo una bolsa de un polvito que segun el es el mejor..

Acto seguido, llego a mi casa, y como buen ignorante, y mas tratandose de esas cosas venenosas, leo TODO lo que dice... y ahi mi gran sorpresa... para hechar el polvito, necesito guantes, necesito una mascara, necesito un traje especial... pero... pero... que me vendiste?? Pa matar unas hormigas de mierda necesito casi convertirme en un astronauta!!! o conseguir un laburo en el escuadron anti nuclear... me hubieses dado plutonio... seguro que eso tambien mataba a las hormigas, y capaz que tengo que tener menos cuidado que con lo que me vendiste.. el napalm me venia barbaro, exagerado sin dudas, pero mucho menos peligroso..

Evidentemente, no me puse nada, me eche el polvo asi nomas... y que sea lo que sea... mira si voy a andar teniendo tanta precaucion pa matar unas hormigas de mierda (si me hubieses avisado, les bailo un malambo encima y listo)... asi que si en unos dias ve que no escribo nada... no se preocupe, estare en el CIAT, o vomitando, o tirado en la cicina... y las hormigas de festin... en cualquier caso, ya no me va a importar si el veneno hizo efecto o no...

G.G. Siempre al servicio del lector

AGROBOYS TRIBU URBANA, SI O NO?

2008-11-19T22:02:00.006-02:00

GUUEEENAS GGUUENNAS!!!
Desde ADENTRO del interior del Pais no de AFUERA como muchos Capitalinos Ignorantes dicen... hay noticas....
Como todos sabes hoy en dia es la epoca de las Tribus Urbanas, de las cuales sabes que existen por ejemplo "Los Floggers", "Los Emos", etc.
Ahora yo me pregutno Los AgroBoys, Tribu Urbana o una forma de vida?.
Es mas comun ir caminado por la calle y ver ese tipo prolijo. Holiendo bien y es difícil verlo desgreñado. Su pelaje suave, fino y corto. Se peina con raya al costado y lo corrige con gel cuando lo tiene alborotado.
Aca va una investigacion de meses que les dejamos para que saquen sus propias concluciones.

Este espécimen es muy fácil de detectar, ya sea por su modo de hablar (propio de su zona de crianza), arrastrando esas letras y sacando otras, la mas comun las "s" del diome de las palabras o por su forma de vestir. No porque viva en la capital deja de usar aquellas prendas tradicionales del campo, propias de su hábitat natural.

Mora en las inmediaciones de la facultad de Veterinaria o Agronomía, donde es muy común verlo lucir bombachas de gaucho pampero, alpargatas, y chalecos polares con el logo de la aparcería a la que pertenecen. El termo y el mate son los utensillos más utilizados por los integrantes de éste reino, el que no tiene un mate de cuero labrado con el rostro de Aparicio Saravia (jefe y guía del grupo) exterioriza su orientación política mediante un pegotin del caudillo blanco pegado en el termo de acero inoxidable. Es carnívoro por excelencia. El Uruguayensis Agroboysus se caracteriza por realizar asados la mayor parte de su tiempo, ya sea en las praderas del país o en las barbacoas de sus hogares.

Por la noche se lo puede ver en boliches como en Cimarrón o en los afamados bailes de veterinaria y no nos olvidemos de la semana del Prado. En el momento de vestirse para salir cambia las alpargatas por zapatos, abandona la bombacha por un pantalón de vestir o un gastado jean Levis, se pone una linda camisita a cuadros marca Polo, Legacy o Lacoste y, con unas gotitas de perfume Polo, está listo para comenzar la cacería. La noche del agroboy arranca tranqulia. Se junta temprano con integrantes de su especie en Cimarrón y, mientras escucha folklore, toma unas copitas de Grappa miel. Luego, cuando se apagan las luces , la cumbia del interior modifica el ambiente . A puro Caracol y Marito Silva el agroboy marca el ritmo. Toma su pareja por la cintura y con swing mueve sus pies: dos pasitos a la izquierda y uno a la derecha. Esta danza muchas veces es previa del apareamiento dependiendo del nivel de relación con las hembras del lugar que no siempre pertenecen a su misma raza. En este local bailable no solo acuden los machos de esta especie, también concurren machos y hembras de otros grupos conlos que interactúa perfectamente.

Vive solo o con amigos. La familia natural queda en el interior pero, no se olvida de él. Cuando la encomienda con alimentos preparados por mamá llega a la Terminal de ómnibus Tres Cruces el agroboy se alegra. Porque fuerte y recia como puede parecer esta especie nativa del territorio nacional, sus ejemplares extrañan y, cada fin de semana que pueden se vuelven al pago a recorrer su entorno natural montados a caballo o en el peor (mejor) de los casos conduciendo una 4x4.Vive solo o con amigos. La familia natural queda en el interior pero, no se olvida de él. Cuando la encomienda con alimentos preparados por mamá llega a la Terminal de ómnibus Tres Cruces el agroboy se alegra. Porque fuerte y recia como puede parecer esta especie nativa del territorio nacional, sus ejemplares extrañan y, cada fin de semana que pueden se vuelven al pago a recorrer su entorno natural montados a caballo o en el peor (mejor) de los casos conduciendo una 4x4.

Bueno con esto termina nuestra investigacion de meses.

Saluda Atte. Marito "Sinatra" Silva

Fotos: Luis Alverto "Mueca" Botta.
Agradecimientos : Vinos Falcone, a la Chola y al Cacho.

Daisy Tourné se salió con la suya: paró el fútbol

2008-11-19T00:20:00.010-02:00

Su fiel cronista de chanchullos y artimañas deshonestas vuelve a encontrarse con sus fieles lectores, penosas almas que pululan este impresindible blog en busca de colmarse de asco y miedo (lo pongo en ese orden sino Daniel Figares se me enoja, es lo que tiene) cuando se pegan de frente con la ventana invisible del relajo en que vivimos, quedando con la ñata apretujada y preguntándose como fue que limpiaron tan bien limpito ese vidrio que ni lo vimos: así son los actores del quehacer nacional e internacional, unos magos para ocultar sus chanchullos y dejar limpito todo como para que nadie se de cuenta. Pero por suerte estoy yo, Sangardulo, que con mi dedo indice (acusador por excelencia) reviso los estantes y encuentro esa mugresita que los giles no asearon correctamente, y así le muestro al mundo entero de que madera está hecha toda esa gente pestilente. Tourné a vos te digo, si viste el título de esta nota ya te estarás orinando de parada: tu chanchullo perderá el virginal velo que lo oculta.

Ahora que lo pienso ... virginal virginal ... capaz que no era un término apropiado ... está media cruda de entrarle pero creo que la ministra ni el velo tiene de virginal, de puro haber vivido mucho nomás ...

El lector despierto y el que no es despierto hay grandes chances que también sepa que el fútbol uruguayo está suspendido a causa de los hechos de violencia acontecidos el pasado domingo a segundos de términar el match Danubio - Nacional. Una horda de hinchas del equipo tricolor invadió el estadio del local provocando a los danubianos. Más rápido que pronto (había puesto "porno" en lugar de "pronto" jeje por suerte me di cuenta, sino un papelón, cálculo que el teclado me vino con chanchullo) hinchas de danubio entraron a

protejer su feudo (en realidad me parece un asco que le digan "feudo" a una cancha de fútbol, expresión de porquería que me pegó algún periodista deportivo que ha ganado reconocimiento público y trabaja en alguna radio a base de raudos chanchullos) y se dieron masita de lo lindo, recriminándose sus respectivos chanchullos de barra brava.

Hasta acá... cero chanchullo que no se sabia. Cuando suce

día todo eso me encontraba en el Parque Rodó lejos de mirar la bosta de fútbol uruguayo que tenemos, disfrutando del sol y el verde del parque, a la vez que no podía reprimir las arcadas al mirar como quedaron los barcos del lago después que fueron pintados por estudiantes de Bellas Artes. Estaba por encaminar una investigación en ese sentido, ya que parecía completamente imposible que los dibujos que ahora visten los barquitos a pedal fueran perpetrados por estudiantes de arte, más parecían efectuados por estudiantes de Escribania y Abogacia (esos que estudian ambas carreras a la vez, gente así de chancha h

ay) que por fumones vagonetas que rondan la Facultad de Bellas Artes. Era un chanchullo que rompía los ojos (así como se rompían los ojos al mirar las mierdad esas que habñian dibujado). A todo eso, mientras esquivaba con la mirada un barquito pintado de blanco y negro, me llega un mensaje de texto (aka sms) que me informa de los incidentes en Jardines y me alerta sobre el potencial chanchullístico. Decidí informarme e investigar, reteniendo extrañamente los tonos negro-blanco del último barquito visto... era una señal del dios de los investigadores de chanchullos, un guiño del guionista divino (divino en se

ntido de divinidad, no es que considerara bonito al guionista, aclaro para la gilada).

No había determinado el origen del chanchullo detrás de todo ese lio para ayer de tarde. Siguiendo los acontecimientos de cerca pude notar un gran malestar de la Sra Ministra Tourné con la gente del fútbol, con los dirigentes. Sin embargo, había algo de sobreactuación en las declaraciones, lo noté enseguida. Horas más tarde la AUF decretaba la paralización del fútbol. La ministra del interior no volvió a hacer declaraciones imp

ortantes .... mmm ... acá hay chanchullo y la señora Tourné tiene que ver. Tenía que determinar las causas y encontrar las pruebas. Y no me podía sacar de la cabeza el barquito pintado con escasa pericia en tonos blanco y negro.

A la izquierda se puede ver (lamentablemente) el barco pintado de blanco y negro, la pista madre de este chanchullo develado. Espero que la Teletón ayude a la gente que pintó estas lanchas, lo necesitan para desarrollar las habilidades básicas de un ser humano.

Decidí bucear en el pasado reciente. Me paseé investigativamente por chanchullos del fútbol y chanchullos de la ministra Tourné sin esquivarle el bulto, con el estómago ya más adiestrado a aguantar cual malevo tanto chanchullo todo junto. Llegué a está fuente mediante abuso de Google http://www.eltelegrafo.com/index.php?seccion=deportes&fechaedicion=2008-09-02

No pierda el tiempo leyendo esa fuente querido lector. Preste atención al siguiente extracto:

"En la reunión, Tourné determinó el inicio de una investigación interna administrativa para ver si existieron irregularidades en el operativo policial y en la seguridad privada que se instaló el domingo en el Parque Central para el frustrado encuentro entre Nacional y Villa Española. Tras la decisión del árbitro Líber Prudente de suspender el partido, en las afueras del Parque Central ... El Ministerio del Interior dispuso una guardia permanente al árbitro Líber Prudente, al tiempo que se estudian amenazas al colegiado"

Un nuevo elementó entra como bobeando a la investigación: Prudente y el partido suspendido de Nacional - Villa Española. El ministerio del interior, por ende la Sra Tourné dispuso una protección para el señor Prudente. ¿Una atención demasiado amable no les parece? ¿No les parece que la Sra Tourné tenía un especial interés en generar ese lío y que el avispero del fútbol se agitara? No sabía que le pasaba a la ministra pero parecía que ella quería degradar el futbol uruguayo. Decidí poner a prueba mi hipótesis y obtuve las siguientes confesiones de la mujer de prudente (gracias a dios las esposas se desbocan de lo lindo, los chanchullos realmente díficiles son con protagonistas solteros):

- Sangardulo (poniendo vos de Tourné): Buenas tardes, habla la Tourné, quisiera hablar con el señor Prudente ...

- Mujer de Prudente: Otra vez usted!! Déjenos en paz! Ya le hizo bastaste mal a esta familia!

- Sangardulo (poniendo vos de Tourné): Ehhh .. Esperé señora ... ya no quiero hacer más chanchullos con su marido, solo ...

- Mujer de Prudente: No nos moleste más Daisy! ¿No le alcanzó con que mi marido suspendiera el partido de Nacional - Villa Española para que el fútbol uruguayo se fuera al joraca? ¿Qué más quiere? ¿Un poco de sexo oral de parte de "libercito"? Le tiene ganas ?? eh eh?? Vieja mal cogida necesitada de que le escarben el hoyo!! (N del R: valga la redundancia)

Siguieron improperios sin demasiada importancia, todos atacando la presunta pobre vida sexual de la ministra. Está conversación teléfonica pone al desnudo que la ministra Tourné quería arruinar el futbol uruguayo y que Prudente se prestó a ese juego (juego como eufemismo de chanchullo), a cambio de vaya a saber qué (esperamos en nombre del buen gusto que no haya sido a cambio de sexo oral... puaf ... imagen casi tan repugnante como el dibujo del barquito blanco y negro).

La jugada le termina de salir bien a la ministra este fin de semana. La innación de la fuerza policial el domingo en Jardines solo puede ser una orden directa de la ministra Tourné.

Ayer la AUF suspende el fútbol a causa de eso y también a causa de la falta de solución al tema de los puntos de Nacional - Villa Española. Todo cierra, todo tiene sentido ... pero la gran incognita sigue flotando en el aire: ¿Por que corno la ministra Daisy Tourné arma todo este chanchullo usando sus influencias como ministra, para parar el fútbol uruguayo?

Busqué la ayuda de uno de mis informantes en el ministerio del interior. El precio que le puso a la información mi informante fueron un par de tickets para las lanchitas del Parque Rodó y a mi me pareció justó. Mi informante consiguió el siguiente documento, encontrado en el despacho mismo de la ministra Tourné, secuestrado de su propio feudo (qué expresión de porquería esa de feudo, no se me despega más!). El documento tiene un gráfico y es el que se dibuja pixeles más abajo:

El misterio se aclara, el chanchullo es descubierto de raíz, la incognita que flotaba en el aire se dispersa con la bocanada de aire fresco que entra luego de ser abierta la ventana de la verdad (si, la verdad ventila lindazo, aunque no crean).

Señora Daisy Tourné, ya descubrimos y aquí gritamos a los cuatro vientos que USTED usó su posición de ministra del interior para DETENER el campeonato de primera división del fútbol uruguayo porque NO SOPORTA ver la pésima campaña del equipo de sus amores: WANDERERS.

Al estar detenido el campeonato la Sra Tourné pretende dar tiempo al equipo del DT Luis Acosta

a que acomodé las piezas para afrontar el resto del campeonato en mejores condiciones y así poder alejar definitivamente los fantasmas del descenso, descenso que se presentaba como insorteable si el campeonato continuaba transcurriendo normalmente. Otro claro chanchullo de un político para favorecer a un equipo de fútbol. Una verdadera e indignante vergüenza.

Daisy Tourné en conferencia de prensa. Habla de seguridad pública vistiendo discretamente la casaca de Wandereres, como si tal cosa.

Daisy Tourné en conferencia de prensa. Aprovecha la volada para regalarle una "escarapela" de Wandereres a una escolar, al mismo tiempo que le explica porque "tiene onda" ser bohemia. La niña finalmente se convierte en simpatizante de El Porvenir debido a que Luis Ventura es el nuevo DT de esa institución.

Con el deber de haber cumplido una vez más me despido de ustedes. Solo me resta contar que el informante me dijo que piensa ir este fin de semana con su mujer a pedalear en las lanchitas del Parque Rodó. Está muy ilusionado por ver "como lucen los barquitos, me dijeron que quedaron tremendos che". Vi en su cara la ilusión de un niño cuyo corazón desconoce de chanchullos y solo atiné a mentirle piadosamente:

- Te recomiendo la lanchita pintada de negro y blanco. Es un Picasso moderno el pibe que la decoró. Un canto a la vida verdaderamente.

Se armo la gorda

2008-11-18T21:46:00.003-02:00

Hoy me voy a referir a un tema sin dudas polemico...
Segun la noticia de montevideo.com hoy entraba en el parlamento una ley para obligar a los comerciantes, a tener todos los talles de ropa, y en caso de no tenerlo, a proveerlo en 15 dias.

No se les esta yendo un poco la mano che??? Yo entiendo que no debe ser lindo ver algo en la vidriera y cuando entras, encontrarte que no hay talle para vos... pero es la ley de la vida!! Y si lo tuviesen... no te parece que el mismo modelo, diseñado en principio para un determinado de gente, no le va a quedar bien a alguien de tu talle... por no decir que te va a quedar pal culo, pa mi que si... que no te va a quedar muy bueno
Eso sin hablar de la supuesta libertad que tiene todo comerciante (al igual que uno como comprador, que compra donde quiere, y lo que quiere) de vender lo que se le ocurra... no creo que sean tan giles, como para que si fuese tan buen negocio hacer ropa para talles grandes, nadie lo haya hecho!! por favor... no me jodan
Tambien podriamos mencionar, que siguiendo el mismo razonamiento, habira que tener una ley para los que como yo, calzamos 45 y no es tan facil encontrar zapatos.. yo quiero una ley para mi!!! Podriamos mencionar tambine a los zurdos... en este pais, no encontras una tijera para zurdos, ni un abrelatas, ni nada de lo que se te pueda ocurrir que tenga relacion con zurdos, entonces... porque no una ley para mi hija que es zurda!!!
Juro que podria seguir horas asi... y los que les falta una pierna?? eh eh... no deberia haber una ley para que no tengan que comprar un par de zapatos?? que hacen con el otro?? no no... que hagan una ley para que puedan comprar un solo zapato..
Mas?? Y las mujeres que tienen mucha teta?? ehhh ehhh... la gran mayoria de la ropa no le queda... hagamos la ley de la teta!!
Queres mas?? ni que hablar de los temas que son economicos... porque no hay autos a 3.000 dolares... eso es discriminacion!!! Yo quiero que todas los fabricantes de autos, tengan que sacar un auto popular, que cualquiera pueda comprar... que tambien...

Yo se que todo esto es muy antipatico... pero dejense de joder... en vez de hacer leyes para atacar las consecuencias de la obesidad... porque no se preocupan por hacer leyes que ataquen las causas de la obesidad... que enseñen a los niños a alimentarse, a los padres a educar a su hijos en la alimentacion correcta... que prohiban cientas basuras que le ponen a los alimentos... hay tantas cosas para hacer antes que esta payasada

G.G. Siempre al servicio del lector

La dulzura puede cambiar el mundo

2008-11-17T21:07:00.001-02:00

Alguna vez te pusiste a revisar las fechas de vencimiento de las cosas???
Supongo que si sos medianamente prolijo como yo, cuando vas al super, miras la fecha de vencimiento de las cosas que compras, basicamente de los alimentos, porque el resto de las cosas, capaz que tienen (nunca me fije si un dosodorante por ejemplo tiene... vaya uno a saber) y si sos tan prolijo como yo... te habras dado cuenta que de todas las cosas... cual es la que no tiene fecha de vencimiento??? dale... animate... pensa... de las cosas que compras, hay una que no tiene fecha de vencimiento...

Te la hago facil, de todas las cosas que revise, solo el azucar no tiene fecha de vencimiento!!!
Ahora, yo me pregunto, realmente no tiene vencimiento el azucar?? mmm pa mi que alguien en todo esto me esta cagando, no puedo creer que el azucar no tenga vencimiento, no tiene sentido... ahora... si asi fuese, se explican muchas cosas en el mundo...
Por ejemplo, porque las hormigas prefieren llevarse azucar antes que cualquier otra cosa... donde viste un hormiguero con heladera? no existe...
Pero eso no es todo... eso me hace pensar otras cosas, que lo unico que no tenga vencimiento sea el azucar... me lleva a lo equivocado que estan algunos, cuando hay un llamado a la solidaridad, y piden "alimentos no perecederos"... lo unico que se puede llevar es azucar?? estan haciendo un llamado a que donen azucar??
O tal vez... la mejor forma de ahorrar es meter todos tus ahorros en azucar?? porque puede pasar lo que sea en el mundo, pero como vos tenes todo el tiempo del mundo para esperar, tarde o temprano el azucar va a subir, y tenes la ventaja que siempre, por los siglos de los siglos, va a estar en buenas conidiciones, nada de acciones (que se hacen pelota con las caidas de las bolsas) nada de casas (que se deterioran y tarde o temprano se hacen pelota)... señore... junten azucar!!!!
Cuando vas y le pedis al vecino "una tazita de azucar"... le estas robando un pedacito de eternidad? el tipo tiene que abrir la caja fuerte para darte la dichosa tacita? (recuerdese que el tipo ahorra en azucar)

En definitiva... para mi que alguien me esta cagando... la intendecia, bella union, calnu, no se... pero alguien se esta olvidando de meterle la fecha de vencimiento

G.G. Siempre al servicio del lector

Una joyita

2008-11-15T19:44:00.002-02:00

Si hay alguien grande para titular, es el de montevideo.com.uy, y para muestra basta un boton , sencillamente uno de los mejores titulos que he visto ultimamente.

G.G. Siempre al servicio del lector

[SOLVED] ¿Por qué al Toto le gusta la bebida cola sabor Toronja?

2008-11-14T14:30:00.003-02:00

Toronja: (tomado del diccionario de nuestra lengua)

(Del ár. hisp. turúnǧa, este del ár. clás. turunǧah, este del persa toranǧ, y este del sánscr. mātuluṅga).
1. f. Cidra de forma globosa como la naranja.
2. f. irón. coloq. Ur. Nariz grande y deforme.

Misterio develado, ooooootro tema.

Juguemos a ser Dios, mientras el lobo no esta

2008-11-13T21:04:00.003-02:00

Uno lee este tipo de noticias http://www.montevideo.com.uy/noticiappal_72264_1.html y no tiene mas remedio que tener una opinion al respecto.

Es proverbial la tendencia de los que profesan la profesion de Hipocrates (profesan la profesion... mmm no queda muy bien eso Gino... esforzate mas) a creerse una especia de sucursal de Dios en la tierra, ma que Jesus ni ocho cuartos... los representanes son ellos, y se me calla la boca que sino no le doy la receta y se muere aca mismo.

Tan dioses se creen... que hasta piensan que siendo medicos (nada de doctores... para ser doctor tenes que hacer un doctorado papa, o sea... es distinto hacer una carrera que hacer un doctorado, trauma que tienen en comun con los abogados, que tambien se autoproclaman doctores...) les da el conocimiento necesario para administrar, manejar, una empresa del tamaño del Casmu... no no... no es soplar y hacer botellas, no es tan facil... otro error mi amigo medico... otro desprecio mas hacia la humanidad, otra manera de creerse Dios, otro menosprecio a los contadores, administradores de empresas, etc... como si el hecho de haber terminado tu carrera de medico, te diera chapa para hacer cualquier cosa sin importar de que se trate... mire uste si el hijo de Dios no va a poder administrar una empresa... si es una papa comparado con el "salvar vidas"

Ahora, donde esta lo medular de todo esto?? Si se lee bien el articulo, surge claramente... no es que no quieren ayuda, no es que son unos necios, no es que piensan en los pacientes, o en los trabajadores... no no... lea bien... el tema pasa por la nueva ley que esta por entrar en vigor... donde se puede ir contra los bienes de los directores... y eso obviamente no lo vamos a permitir!!! No nos van a sacar toda la guita que nos afanamos... de ninguna manera... la afanamos honestamente, trabajando y no vamos a permitir que nos saquen el fruto de tanto esfuerzo (que para eso hicimos una carrera che)

Si despues de leer el articulo, no lo entendes, es porque te tomaste una garomba y todo te chupa un huevo

G.G. Siempre al servicio del lector

Un pasito para aca, un pasito para alla

2008-11-13T20:35:00.001-02:00

Vengo tranquilamente en el omnibus, encima me tomo dos para llegar del trabajo a casa, uno que me acerque donde pasan los interdepartamentales, y el interdepartamental mismo, donde tipicamente me duermo una siestita (eso si consigo asiento, cosa poco frecuente)

Bue ta... no tiene mucha importancia esto, el tema es que vengo en el omnibus, me paro atras del todo, junto a la puerta, para no tener que ser acribillado cuando me bajo, para que no me violen cada vez que el amigo guarda suelta su famoso "nos molestamos un poquito hacia atras", como si el omnibus fuese un agujero negro y pudiese "tragar" toda la gente que se le ocurra a el, bajo la excusa que todos quieren llegar a casa... golpe bajo si los hay, no me metas a mi en eso nene, yo no tengo la culpa que el transporte sea un desastre, que las frecuencias no cumplan con los minimos requisitos para que la gente suba, no me transfieras esa responsabilidad a mi que no tengo nada que ver... todo eso se arregla si metes mas omnibus y listo, pero no me culpes a mi.

Esto tampoco tiene mucha importancia (al final nada tiene importancia che... empeza a centrar esto que la gente se aburre)

Parado ahi a 30 centimetros de la otra persona que como yo, estaba apoyado contra la parte de atras del omnibus (entiendase bien, entre el, o ella yo que se, ni me fije, habia 30 centimetros que nos separaban)... esperando que llegue mi parada, de repente una dulce viejecita, a la que nadie le dio el asiento, se para bastante cerca de mi... hasta ahi, nada raro... pero de golpe... la abuelita, mirando con codicia esos 30 centimetros, los ojos desorbitados, la baba cayendole por la comisura de los labios, se acerca... mete el culo y empieza a hacer fuerza pa meterse... abuela como va a entrar en 30 centimetros!!!!! Movio el trasero un poco para aca... un poco para alla y se fue acomodando, como recordando viejas epocas cuando la abuela dormia cucharita, que se iba a acomodando hasta estar en la posicion mas comoda... asi se fue haciendo su lugarcito.

Uno que respeta a los mayores, porque asi le enseñaron desde chico, pero esto es mucho.. todo tiene un limite abuela.. no era mejor, mas educado, mas civilizado, pedir permiso.. "joven... me permite" (lo de joven es porque al lado de ella, soy joven... )

Porque sera que determinadas abuelas (pa no decirles viejas vio... que queda feo y agresivo) siempre estan poniendo por delante su condicion de viejas, como si esto les diera el poder de gracecull (como diria He Man)... no no.. yo puedo tener en cuenta tu edad, darte determinados privilegios, pero de ahi a asumir que los tenes, que te los tengo que dar si o si.. hay un trecho che...

No te tenes que colar en la panaderia como si siempre tuvieses el proximo numero, y encima te calentas si te digo "estaba yo" y me miras con mala cara... como lanzando una mirada de "que insensible... ya vas a llegar a mi edad"... CLARO QUE VOY A LLEGAR... pero espero no ser tan atrevido como vos, espero no abusar de la gente como vos

Porque cuando estoy en la cola de super, me pasas por arriba con la excusa que sos una vieja, y que llevas dos cosas?? ehhhhhhhh yo hace 15 minutos que estoy en la cola... y te dejo pasar si quiero... no por decreto (que ahora esta de moda)... asi que no asumas que te voy a dejar pasar, porque no es asi... como si tu tiempo tuviese mas valor que el mio...

Tas avisada, la proxima vez no me metas el culo pa hacerte lugar, basta con una frase amable... vieja de mierda!!!!

G.G. Siempre al servicio del lector

El Señor X

2008-11-13T11:20:00.008-02:00

Había prometido volver pero resulta que ni siquiera me terminé de ir. Tiré el palito con el que rasqué la mierda de perro de mis zapatos y me incorporé para continuar mi viaje, pero una mano sudorosa me tomó el brazo y me dijo no te vayas, vi lo que estabas haciendo, pero, ¿qué hice yo que llamó la atención de esa persona? ¿quién era ese extraño que me había estado espiando? ¿sería si acaso un inspector de la IMM que buscaba testigos para incriminar al quiosquero por esparcir mierda de perro en la vereda?

¿Quién es usted? retruqué, podría haber sumado otra pregunta como ser ¿qué pretende usted de mi? pero hubiera sonado muy cursi y si acaso algo afrancesado. Con un ágil moviento de antebrazo, reflejo adquirido en la adolescencia, pude zafarme de la mano que me sostenía mientras preguntaba por su identidad. Soy un amigo, no tema contestó, pero, ¿por qué habría de temerle a una persona de unos 157cm de altura y de no más de 45kg de peso y que además vestía pantalón y camisa blanca y gorro de visera rojo? ¿Un amigo? ¿será un turista? ¿pero que haría un turista esquelético vistiendo tan raro y tan lejos de la playa? mil preguntas colisionaron entre si en tan solo un segundo, todas sin respuesta.

Usted no es mi amigo, si lo fuera lo recordaría, jamás olvidé un rostro en mi vida. No lo conozco. A decir verdad no le dije eso, me hubiera gustado haberle contestado algo así, pero de nuevo, hubiera sido muy cursi y poco apropiado para la situación. ¿Lo conozco? eso fue lo que le contesté. No, no me conoce, pero el haberlo observado en los últimos minutos me hace creer que compartimos algo en común. Pero que carajo iba a tener en común con esa persona que nunca había visto en mi vida.

Soy Alberto, le dije, impostando la voz para sonar creible y crear en él la necesidad de identificarse por su gracia. Mucho gusto Alberto, yo soy Xavier, con X respondió, mi propio señor X, no podía creerlo, no es para cualquiera tener su propio señor X, y yo lo había conseguido sin proponermelo, indudablemente estaba en el momento justo en el lugar adecuado.

Vení Pocho, se te terminó el descanso!!! gritaron desde la esquina, desde un carrito de chorizos para ser más exactos. El señor X giró y también con un grito contestó Ya voy, ya voy, no ves que estoy ocupado. ¿Habrase visto un Xavier apodado Pocho? Pocho es mi apodo de incógnito susurró disipando así las dudas acerca de tan extraña combinación. Salgo a las 7, te espero acá mismo, no me falles agregó sosteniendo firmemente mi antebrazo con la misma mano sudorosa que había impedido mi partida momentos atrás, una gota gruesa de sudor surcó su frente denotando el esfuerzo que realizaba al estrujar mi brazo. A decir verdad no tenía mucha fuerza el señor X, no me apretó demasiado, pero lo que si doy fé es que usó toda su fuerza para sostenerme, la gota de sudor y el gesto adusto así lo demostraron. Luego partió hacia el carrito de chorizos con paso cansino y andar tambaleante, no le saqué la vista de encima sino hasta que atendió a un policía gordo que reclamaba con ímpetu que el señor X agregara más pickles a su recién elaborado choripán.

¿De qué se trataba todo esto? ¿Podría vencer mi curiosidad e ignorar el pedido del señor X de tener un nuevo encuentro a las 7 luego de terminada su jornada laboral en el carrito de chorizos? La duda me carcomía mientras miraba como una paloma picoteaba un pedazo de refuerzo de marsellés con salame y queso...

Disfruten de esta pieza mientras Beto trata de develar el misterio del Señor X

Dame un coso de esos

2008-11-10T22:56:00.002-02:00

Uno trata de cuidar las cosas, pero nada es eterno, y dos por tres se te rompe algo en la casa, y ahi... el maldito momento, el que no desea nadie, el temido por hombres y mujeres, ir a la ferreteria y tratar de comunicarse con ese indeseable ser, ese ser superior, que nunca comprenderemos, que esta en otra sintonia... EL FERRETERO

Es todo un tema explicarle al susodicho individuo que es lo que estas necesitando, algo tan simple como un tornillo, un enchufe, o lo que sea, absoluamente todo, es una buena oportunidad para verse humillado por tu ignorancia... el tipo te va a dejar claro que no sabes nada.

Se te rompe por ejemplo, un coso de esos que tranca las puertas del placar de la cocina, y que haces? con toda tu humildad le decis "necesito un coso de esos para trancar las puertas de los placares" (es muy curioso, porque para un simple mortal como yo, todo se identifica como un "coso" seguido de su utilidad basica).

Acto seguido, y con un aire de superioridad insufrible, el tipo te va a estampar en la cara el nombre correcto de ese "coso" y te va a empezar a hacer preguntas tan inutiles como imposibles de contestar todo adornado con palabras que no comprenderas... "lo queres asi o asa, de metal o de plastico, con iman o con tranca"... YO QUE SE!!! dame una tranca y dejate de humillarme!! pero como uno es educado, se calla la boca y se aguanta todo eso, porque ademas necesita ese maldito "coso".
O le llevas un tornillo y le decis, "necesito una tuerca para esto" y el tipo te pregunta a vos como si supieras... "mmm 5/8 no?"... pero vos te pensas que si yo tuviese la capacidad de saber que medida tiene el maldito tornillo, lo traia como una papanata... es como si el tipo tuviese un calibre en el ojo... para de hacerme sentir un paparulo!!!

G.G. Siempre al servicio del lector

A peso.. a peso

2008-11-10T22:49:00.000-02:00

Nunca te paso que andas por la vida desesperado de sed, y encaras para un quiosco, te pedis una paso de los toros (no no... no me hagas como el otro dia que le pedi una paso de los toros y me dio un pomelo.. desde cuando una paso de los toros es un pomelo?? si quiero un pomelo, te pido un pomelo!!! si te pido una paso de los toros, quiero una paso de los toros, no un pomelo... no es tan dificil... mi abuela ni debe saber que la paso de los toros ademas de paso de los toros hace pomelo, antes era mas facil che), bue... ya me fui a la miercoles... ponele que pedis una paso de los toros y te dan una paso de los toros... ahora... llega el momento que amablemente les das los 20 pesos, y te quedas esperando el peso de vuelto... pero no, no no... resulta que la bendita señora, decidio que en el quiosquito de ella, la paso de los toros no vale 19 pesos como en todos lados, ahi vale 20... vos con tu mejor cara la miras como diciendo "te olvidase de mi vuelto" y ella te devuelve la mirada como diciendo "que mas vas a llevar" y vos la miras como diciendo "el peso que falta voy a llevar" y ella te mira con cara de "ta justo" y vos la miras con cara de "no me vas a dar mi peso" y ella te mira con cara de "que le pasa a este, que quiere" y vos la miras con cara de "mija.. que tiene de especial tu paso de los toros" y ella te mira con cara de "dale, que tengo mas gente"...

Entonces para salir de ese dead lock le espetas "cuanto es?" (algo que ya le habias dicho con la mirada) y ella te contesta "esta justo" (algo que te habia contestado con la mirada)... y cual tu reaccion?? Pero pero pe... asi que le decis "no gracias, no la llevo", y estirando la mano le devolves su botellita, la mina te mira con cara de no enteder nada, asi que le aclaras "enfrete vale 19", y ella te mira con cara de "por un peso?? mira que sos pichi" y vos la miras con cara de "pero ese peso es mio, y no tengo que regalartelo por tu linda cara" y ella te mira como diciendo "me lo estas diciendo en serio?" y vos le devolves un "dale nena, toy apurado y tengo sed"

Porque hay gente que te quiere garronear?? Hay un monton de cosas que tienen su precio preestablecido, pero los tipos te quieren garronear 1 pesito, 2 pesitos, me acuerdo que en una epoca los que te vendian las tarjetas de telefonos te cobraban hasta 5 pesos mas... pero porque!!!! Que te pasa? te crees que la gente es estupida y vos sos el mas vivo del barrio?? Ni que tuvieses un quiosco en medio del sahara pa comprarte mas caro... dejate de embromar

Señor, señora... uruguayo, uruguaya... no le regale ni 1 peso a esos chantas!!! Acaso si a mi me falta el peso me la vendes igual?? me regalas ese peso?? entonces porque te lo voy a regalar yo!!!

Tomatelas LADRON

G.G. Siempre al servicio del lector

Un poco de futurologia

2008-11-06T16:28:00.003-02:00

Ultimamente me he encontrado en mis recorridas del mediodia, con una calcomania en varios autos que ha llamado mi atencion. La misma reza el futuro esta en la tierra... esto me lleva a reflexionar en algunas cosas.

Como se lee esto?

Podemos hacerlo desde varios puntos de vista.

Comencemos... lo primero que se me ocurrio, obviamente es desde el punto de vista del dueño de la tierra... mas bien que tu futuro esta en la tierra!!! para algo sos el dueño, si el futuro no esta ahi para vos... pa quien va a estar (seguro que esa era la que estaba pegada en la 4x4 que tenia ademas una de "bajen el costo del estado")

Lo segundo que se me ocurrio, es del punto de vista filosofico, o sea... en un futuro.. todos vamos a terminar en la tierra!!! es inexorable... es la unica ley absoluta en la vida... vamos a terminar si o si bajo tierra (el que me hizo pensar esto, tenia una de un pescadito tambien)

Otra cosa que se me ocurrio, era que podia ser una especie de propaganda de Botnia, onda... planta eucaliptu que te forras...

Uno podria pensar tambien, equivocadamente, que tal vez sean los ecologistas que andan haciendo propaganda a troche y moche, cosa que descarte rapidamente, no creo que todos los ecologistas tengan autos cero kilometro y vivan en Punta Carretas... eso indefectiblemente me lleva a mi primera opcion... son los dueños de la tierra dandose pa adelante ellos mismos... y bue... si uno no se da pa adelante... quien??

G.G. Simpre al servicio del lector

Pero que haces?

2008-11-06T12:38:00.002-02:00

El lunes se me vencia la factura de Ute, como soy un atorrante, habia dejado el recibo del mes anterior pendiente, asi que no hubo mas remedio que apropincuarse a la oficina mas cercana, munido de sendos recibos, el del mes corriente y el del mes anterior... eso me pasa por pelotudo, porque si hay algo que no se debe hacer es dejar los recibos de Ute para despues, ya lo dice el dicho... no dejes para mañana, lo que puedes pagar hoy. Es increible que ante tanta modernidad, pagas hasta en el quiosco de la esquina, en cualquier momento la maquinita esa que le pusieron a los buses te lo cobra... pero si te atrasas un mes... la quedaste, no se... se ve que Ute no sabe sumar, le cuesta agarrar dos recibos y sumarlos... sera que no les dan los dedos con lo abultado de las facturas.. yo les presto si quieren...
Bue... cuestion que voy al local de Rivera y Soca, bue ta... no extactamente Rivera y Soca... es pa redondear... es Rivera y Pereira, pero nadie notaria la diferencia, asi que no voy a detenerme en ese detalle...
Entras y ya el ambiente te da una patada en medio de la cara, un silencio sepulcrar... 5 o 6 viejas que se ve que estan atornilladas ahi... de todas maneras se me dibuja una sonrisa en el rostro... no hay cola!!! Estoy primero...
Primer problema, si bien no hay cola, al acercarme veo dos de la viejas, en franca lucha con una impresora rebelde, y obviamente pienso "se complico un partido facil"... en ese momento odie mi boludismo de dejar que se junten las facturas, pero no hay mas remedio, hay que encarar o vivir en la oscuridad (y no me refiero metaforicamente... sino literalmente)
Luego de aproximadamente 5 minutos de ambas viejas hablando pelotudeces, tirando teorias conspirativas sobre la rebelion de esa impresora que no dejaba de escupir paginas y paginas que automaticamente descartaban en la papelera... ya mi paciencia era bastante poca.. no podian abrir la caja de al lado y atender como dios manda!!! acaso las personas que se habian juntado tras de mi, y yo obviamente, tenemos que ser rehenes de estas dos inutiles??
Bue tranqui Gino, ya pasa, son 5 minutos y te liberas... ommmmm ommmmm no es para tanto, son solo 5 minutos y ya esta... aprende de tus erroes y no dejes que se te junten las facturas.
Al cabo de los 5 minutos, me toca... le doy mis dos facturas, la amable señora las toma, mete unos dedos en el teclado, y me espeta en la cara... "esta ya esta paga..."... milagro!!! sera que algun alma caritativa me pago la Ute y no me entere? no no... los milagros no existen, asi que le digo..
Yo -"no no... no puede estar paga... fijese bien por favor"..
Ella- "me vas a decir a mi, te digo que esta paga"
Yo - "debe estar mal, nadie puede pagar esa factura"
Ella - "me tranca toda la cola, le cobro esta y valla a la ventanilla de al lado, que mi compañera le resuelve eso"
(me tranca la cola?? pero repelotuda... hace 10 minutos que estoy esperando por vos... no solo yo.. TODOS)
Yo (con cara de inocente)- "fijese bien..."
Ella (cortandome) - "ya le dije que mi compañera lo resuelve"

Ufa... ya casi resignado a tener que pelearme con la compañera... cuando la tipa dice...
Ella - "ah... pero esto esta mal"
(acto seguido toma la factura y la rompe... si si... la rompe frente a mis ojos)
Yo - "Que haces??? Me rompiste la factura!!! Estas loca"
Ella - "Tranquilicese, estaba mal"
Yo - "Como que estaba mal? pero.. pero.."
Ella - "Te cobre esa (la que ella decia que estaba paga) en esta, te hago un duplicado"
Yo (resignado) - "Hace lo que quieras!!"

Resultado... 10 minutos mas esperando, encima con las puteadas de todos los que estaban atras mio (como si la culpa de la inutilidad de la vieja, fuese mia)... la tipa vuelve con dos copias de facturas, una intervenida (es decir, la prueba de que la pague) y la otra (la que rompio la muy yegua inutil) que dice "esta factura ya fue paga"... y la prueba de que la pague??? donde esta mi recibo???

No tengo mas fuerzas... que se meta la impresora, la factura, la copia y toda su inutilidad y mal humor en el culo

G.G. Siempre al servicio del lector

Si.. soy un insensible.. y que?

2008-11-04T22:01:00.003-02:00

Amigo lector, si usted es sensible, si llora ante la pelicula mas chota que pasen el la tele, si cuando se cruza con un perro abandonado luego no puede dormir durante 1 semana, si te lastima darle un chancletazo a una cucaracha... definitivamente este blog no es para uste amigo, desista de seguir adelante, es por su propio bien.

Se vienen estas fechas que ponen sensibles a todos, las imagenes del gordo de Papa Noel por todos lados (cada vez empezamos mas temprano con eso che... vamos a aflojarle un poco, sacan los decorados de Hallowen y meten al gordo, un respiro please) encima ahora no se que les dio por vestirlo de azul... pero desde cuando!!!! dejense de joder.. si siempre fue comunista el dogor!!!! no inventen..
Como uste vera... siguen queriendonos srobar nuestras mas sanas y caras costumbres, a esta altura creo firmemente que es un complot de los grandes capitales extranjeros, que quieren borrar a la raza charrua por segunda vez de la faz de la tierra, se ve que con una no les alcanzo.

Sigue aca?? Mire que yo le avise... retirese que no le va a gustar lo que va a leer.

Tambien en estas epocas, como ya es costumbre desde hace unos años, vamos a tener la Teleton, ese invento de Don Francisco, que nos quieren imponer aca (o sea, no solo nos quitan lo nuestro, sino que nos quieren encajar cosas foraneas)... donde un monton de gente nos quiere sensibilizar mostrandonos niños con todo tipo de problemas, tratando de llegar a nuestro corazon (y obviamente a nuestro bolsillo) inspirando sobretodo nuestra lastima... si si... no me puede negar eso, no tratan de llegar por medio de nuestra razon, sino de alguna manera "usando" a esos niños para pegar golpes bajos..
Un capitulo aparte debria merecen el "afamado" Lic Petinatti... quien se pasa todo el año "burlandose" de la gente por telefono, tratando a la gente como si fuera imbecil (y de hecho lo es, para dejarse tomar el pelo asi), haciendo hace 20 años la misma estupidez, y cuando llegan estas fechas, se hace el buenito, el sensible... no señor, tenga una coherencia todo el año, a mi no me va a engañar.

Sigue aca? esta a tiempo...

No contentos con todo esto, ahora hay una campaña publicitaria intentando integrar a los discapacitados en el ambito laboral privado... a proposito de eso, escuche por la radio al presidente de la comision honoraria que maneja eso... y estan en total desacuerdo a como se usan a los niños en la Teleton, y yo tambien estoy en desacuerdo, no con el objetivo en si, sino con la metodologia.
Ahora, uste vio los avisos??
Muestran por ejemplo, a un muchacho en silla de ruedas soldando... pero dejate de joder!!! La silla de ruedas no es ningun impedimento para soldar... no me vengas con eso... o una ciega telefonista...
Acaso a alguien le llama la atencion que el sordo Gonzalez sea un tipo exitoso?? naaaa... porque no tiene nada que ver que sea sordo con la inteligencia...
No se... yo me esperaba un ciego ganando la medalla de oro de tiro al blanco, un mudo relator de futbol... algo que realmente me convenciera.. que me dejara con la boca abierta...
Pero eso de evaluar la inteligencia o la habilidad, cuando no tiene nada que ver con su discapacidad, pa mi no va...
Y si alguien no contrara al mejor soldador del mundo, porque esta en silla de ruedas, le digo... SOS UN HDP... para eso no necesito una campaña.

Ah... yo le avise que no llegara hasta aca... no se queje

G.G. siempre al servicio del lector

Un chanchullo de poncho blanco

2008-11-04T01:36:00.010-02:00

Estimados lectores, aquí me encuentro comenzando la noble tarea de encarar una serie de artículos periodísticos de importantísimo valor. En esta recorrida el lector comprenderá cuanto chanchullo hay ahi suelto, chanchullos que se encuentran agazapados a la espera de que Sangardulo les quite el velo para que no estén más ocultos e invisibles a los ojos del cuidadano de a pie. Y como Sangardulo vengo a ser yo mismo, ya mismo encaro esta tarea. Esto sirva de aclaración para mis colaboradores, en especial para Gino Gartufello, que creo que andan medios asustados ya que hacen varios días no nos juntamos en la redacción y se deben pensar que no quiero postear (y aprovecharme de que ellos producen mucho y bien, sería un chanchullo feo de mi parte aprovecharme de su dedicación).Lo de la redacción viene a colacción porque allí se inicia esta historia de chanchullos nauseabundos que quiero contarle estimado amigo lector. Hablábamos la semana pasada con nuestros compañeros, discutiendo los artículos del día en la prensa, en esa prensa que no investiga a fondo los manejos de las altas esferas pero no es la cuestión. La cuestión es que después de ponernos de acuerdo si preferiamos a la Farrow o la Eunice, y no sin concluir por consenso que "depende pa'qué", el amigo Beto Caves comenta algo relacionado con esta noticia:

http://www.180.com.uy/articulo/Paysandu-estadios-en-ruinas
Si el lector es perezoso, o simplemente la lealtad a esta columna no le permite seguir ese hipervínculo, le comentó rápidamente que esa noticia habla de que el Estadio Artígas de Paysandú está hecho mierda mal, a solo 13 años de su construcción, durante la gestión frente a la intendencia sanducera de Larrañaga, vio que fue rápido el resumen ... La cosa es que ahora todos le caen al "Gaucho" con el fardo y no es para menos, hace años que medio estadio está en peligro de derrumbe. La construcción parace que hubiese sido ejecutada por una tropilla de diseñadores de moda amaracados usando plasticina y crayolas como principales materiales ... una bosta asquerosa esa obra.
El lector desprevenido, y el que no esté desprevenido también, así que no sé para que corno hago la distinción, mierda, decía que cualquier lector pensará que vamos a describir los chanchullos que se esconden tras la poco inspirada contrucción del estadio en Paysandú .. no chiquito .. no hay mucho que contar. Larrañaga y compañia la hicieron toda comprando materiales de pésima calidad, hay quienes dicen que rebajaban el portland con pan rallado. Para prueba de eso pase por el estadio, raspé alguna de las paredes (quizás sea necesario hacerse lugar entre distintos pájaros que picotean del coloso del fútbol de Paysandú) y pruebe empanar las milanesas: quedan bastante ricas dicen los lugareños. Ese procedimiento obviamente fue muy lucrativo en esa época, pero hoy en día con lo caro que están los alimentos se me ocurre que voy a tener que investigar las panaderías para monitorear si no me están rebajando la harina con portland. También puedo confirmar que en lugar de ingenieros contrataron a dos pibes de 5to científico para dirigir la obra, ya que agarraban otro toco de guita por ese lado. Igual aclaro que los dos pibes andaban bien de bien con las proyecciones en las materias de dibujo, algo es algo, si no fuera por eso capaz que les salía una cancha de bochas en lugar de un estadio a medio derrumbarse.
Me fui por las ramas de nuevo, la concha de la lora, y encima puteo como un hijo de puta!! Decía que mi colega Beto Caves comentó esa noticia, la que a Larrañaga se le venía la noche, justo ahora que se aproximan las internas, con lo de la cagada (el chanchullo yo diría) esa del estadio en Paysandú, y a la pasada comenta que un amigo suyo de Salto siempre le cuenta que esa obra en un principio fue pensada para la cuidad de Salto ... "Epa" pensé yo y le rogué a Caves que continue, palpitando un chanchullo sabroso..
Caves nos sigue contando: sucedía que Salto era un mejor punto para el estadio, pero como el presidente de ese entonces era Luis Alberto Lacalle, la obra, medio que por amigismo (medio por chanchullo acotó por mi cuenta) terminó en Paysandú, justo en las postrimerías de la intendencia de Larrañaga.
"Je Je Al final más que un favor le hizo un mal el Cuqui a Larrañaga, ahora tiene flor de lío el gaucho con esto" - comentó livianamente Beto.
Como no lo había pensado antes!!! Estaba claro el misterio, un nuevo chanchullo indecifrable caía rendido a mis pies: "Beto, no te das cuenta? Eso fue todo planeado desde un principio por Lacalle, para sacar redito político en estos años que corren ahora, para tener ventaja en estas internas que se aproximan!". Todos los presentes clavaron la mirada en mi. Mi cara ganaba una fuerte expresión de alegría, tenía el chanchullo ahí, regalado, solo me faltaba juntar pruebas del hecho.

Las pruebas del chanchullo
En los días siguientes este servidor y reportero investigó hasta abajo de las piedras (metafóricamente claro está, que esperaban encontrar abajo de las piedras en sentido literal, culo rotos!!) para demostrar que el Cuqui Lacalle deliveradamente le dio el proyecto del estadio a Larrañaga hace 14 años, así se mandaba cualquier cagada (lo habitual en el ex intendente blanco) y para luego, pacientemente, esperar a que la vida política los enfrentara en una elección democrática (y llena de chanchullos, como todo acto político, que no describiremos ahora por falta de espacio y para preservar la salud mental de quien escribe y quienes leen, mas no por falta de vocación).
El primer paso de mi investigación fue llamar al celular de Julita Pou, utilizando una media en la boca, con el fin de sonar como si el llamado fuera efectuado por el mismo Larrañaga. Todos sabes que "tras un gran hombre hay una gran mujer", pero pocos sabemos que tras un gran chanchullo hay una gran mujer boba que a la primera de cambia se deboca y canta todo ... je je .. que grande sos Sangardulo (yo mismo). He aquí la transcripción del breve llamado:

- Julita Pou: Hola
- Larrañaga falso: Hola, habla el gaucho Larrañaga.. co te va Julita?
- Julita Pou: Ahhh Jorge, que ha

cés? No se te entiende mucho.. como siempre .. jeje
- Larrañaga falso: Che, te llamo para decirte que estoy muy mucho ofendido.. Me enteré de lo de tu marido y la joda que me dejo con lo del estadio de Paysandú .. Todo mal ...
- Julita Pou: Noooooooo !! Cómo te enteraste de eso?? Te lo dijo el Cuqui ?? Estaría medio en pedo ... se pasa en pedo ese pelotudo..
- Larrañaga falso: Ahh cantante boluda!

En ese punto le corté. Darme de cara con el chanchullo, sentirlo tan cerca y tan verdadero me hace sentir terriblemente mal. Pero este es mi trabajo, así de oscura y agridulce es la tarea imprescindible que realizo. Decido que tengo que aportar mas pruebas al caso. El estómago me duele de tanto chanchullo. No, en realidad tenía un poco de hambre, así que me fui a comer y seguí con el plan al otro día.
Al otro día retome mi plan para seguir demostrando este chanchullo de Lacalle, que ya era más que obvio. Con toda la onda esta del nuevo sitio web del Cuqui decidí atacar por el lado de la internet. El facebook sería mi coartada.

Reflexione en busca de la manera de llegar al mismisimo Cuqui... crear un usuario de facebook de algún carcamán camarada de Lacalle era la mejor opción. Elegí al senador Moreira (ex intendente de Colonia, gran chanchullero viejo, tendré que caerle pronto a este personaje).

Me hice el facebook de Moreira y agregué a Lacalle y otros blancos facebookeros. No paso mucho tiempo en que tenía al cuqui Lacalle en el chat del facebook largando los detalles de la operación. Durante la conversa vomité un par de veces, depositando lo que expulsaba de mi organismo en una pelela que tenia junto a mi escritorio. No era para menos, el chanchullo en su máxima expresión estaba tan presente, era tan verdadero e inexorable ... que no se qué!!

Omitiremos la charla entera, por criterios de buen gusto, debido a que Lacalle parecía estar con varios "Caballitos Blancos" al galope en su cabeza. El siguiente screenshot es más que suficiente testimonio:

Ahhhh tómese un respido estimado lector ... estar expuesto a tanto chanchullo al descubierto es fortísimo .. al principio siempre cuesta..

Finalmente, esta charla en facebook deriva en que Lacalle, como buen previsor, adelantado y estratega que es, que sea un viejo borracho lleno de chanchullos no inválida eso, tiene por costumbre documentar todos sus planes y acciones ... y también sus chanchullos. Menciono que en su despacho guarda celosamente un croquis a mano alzada de como planificó esta maniobra ... 14 años atrás. Estaba muy beodo, pero igual reflexionó que sería una buena idea destruir esa prueba ... Pero rápido y furioso yo me le adelante, y mediante contactos a los cuales soborné con unas milanesas (y si, son fanáticos de las milanesas estos contactos, que se yo!) obtuve una copia de ese valioso documento gráfico. Grafólogos de mi confianza me aseguraron que la letra Times New Roman es de puño y letra del Luis Alberto Lacalle, lo cual demuestra la validez del documento que aquí exponemos:

Los dejo con una última reflexión, que es justamente lo que les decía a mis informantes, cuando ellos me preguntaban que de dónde era el pan rallado de las milanesas, cuyo sabor exótico los cautivaba sobremanera:

"Mejor no les digo de donde es el pan rallado, no me lo creerían muchachos ... no me lo creerían"

*** Sangardulo Investigó

Et Deus dixit

2008-11-02T20:49:00.001-02:00

Domingo de embole total... no esta tan lindo como ayer, bastante fresquito para ser honesto, no se quien habra dejado la ventana abierta...

Tonces, que haces un domingo asi... como para ir anticipando la depresion de las 7 de la tarde (no te pasa que cuando empieza el informativo del domingo, te viene como una angustia incontenible, cuando sentis que se te termino el fin de semana y se viene la triste realidad que tenes que encarar al otro dia?...)

Facil... te tiras en el sillon, onda oso perezoso, metes la primera porqueria que hay en la tele... bue... esto mereceria un punto aparte.. en realidad hay algo que no sea una porqueria?? en fin... lo importante es que pones cualquier porqueria, y vos ahi tirado, como un lechon engordando para fin de año, sin el mas minimo movimiento mas que apretar el control remoto buscando inutilmente algo que satizfaga tu poco exigente gusto dominguero (pero no lo conseguis ni a palos)

Y entre esa maraña de porquerias que no te llaman la atencion en lo mas minimo, con quien me encuentro?? juro que no lo puedo creer... sera por mi poca cultura televisiva, o por mi clara tendencia a distraerme con la primera mosca que pasa... pero me encuentro con "EL PASTOR GIMENEZ"... si si... con el mismo que viste y calza... el que hace unos años lo habian metido en cana en Argentina por lavado de dinero... no se si uste se acuerda de eso, yo si.. y si no me recuerdo mal, tambien por lesiones a menores... linda ficha el pastorcito...

Bue... el asunto que veo 3 avisos del susodicho, que podemos dividir en 2 grupos

El primer grupo, lo forman dos avisos sobre el aborto en uruguay... y digo.. ehhhhhhhhhhhh... este tipo viene a decirnos a nosotros lo que tenemos o no tenemos que hacer?? este tipo jodedor, blanqueador de guita, golpeador de menores, me viene a decir a mi lo que tengo que pensar?? pero no mijo no... no es asi... uste no toca vela en este entierro, ni siquiera es uruguayo uste... mire si yo me voy a meter en la decision de su pais de elegir a Maradona como tecnico, o si tienen que re-estatizar las jubilaciones.. no no... para nada me meto... claro que capaz que sobre algunos temas tendre mi opinion, porque vivo en este mundo, y porque un argentino... drums... un amigo... y no desconozco lo que tanto se ha dicho, que cuando Argentina estornuda, Uruguay se resfria. Pero de ahi a salir en la tele señor, a decirnos uste... justo uste!!! lo que tenemos o no que hacer nosotros los uruguayos. Me parece que se esta deshubicando un poco señor (pa llamarlo de alguna forma sin ser tan agresivo)

Encima en uno de los avisos, sale hablando sobre la superpoblacion mundial, y sobre el control de la natalidad, y que uruguay no necesita ese tipo de cosas... pero quien te crees cara de orto!!!!

El segundo grupo (los llamo grupos porque supongo que debe haber un monton de avisos por el estilo, pero debido a mi escasa amistad con ese aparato llamado television, no tengo ni idea si existiran mas) es uno que habla sobre la crisis global juas!!!! la crisis global.. si si.. la crisis global... juro que hay que verlo, al tipo hablando sobre los planes de salvataje de las potencias mundiales.. que es esto?? donde estamos?? ahora resulta que el "ministro del señor" se piensa que porque cometio algun delito que otro, lavando dinero, se cree que es economista.. y que tiene la solucion a todo este lio mundial (hay que tener fe, pero no estaras pidiendo demasiado che? pa mi que te pasaste)

Digo yo... no hay un control sobre esas cosas?? puede salir cualquier pelotudo diciendo cualquier cosa que no pasanada??

Incluso extranjeros, metiendose en asuntos internos del pais (ojo, no es una opinion vertida en un informativo, a algo de eso, no no.. es un aviso pago) y aca nadie dice nada??

Se podra imaginar uste, que en otros paises, si llego a meter un aviso de ese estilo, no solo es bastante improbable que salga al aire, sino que a los 5 minutos que salio al aire, me imagino que tengo hasta el rechazo internacional de la ONU por entrometerme en los asuntos internos de un pais... nunca escucho hablar de libre determinacion de los pueblos señor pastor???

Sabes que? como dice el cuarteto... ANDA A CAGAR (pero en tu pais)

G.G. Siempre al servicio del lector

Eppur si muove

2008-11-01T12:46:00.003-02:00

Es bien sabido que el mundo se mueve (como dijo Galileo Galilei... pobre... asi le costo) gracias a incentivos, gracias a empujoncitos, gracias a amenazas, gracias a coimas, y aun monton de cosas... algunas buenas otras malas. Y casi siempre depende del cristal de los actores involucrados, y al grado de desesperacion de estos, son los "estimulos" generados para moverlo.

Asi por ejemplo, fisicamente hablando, el mundo se mueve gracias a la famosa ley de gravitacion universal de Newton.. pero nada es tan facil como parece, y se los voy a demostrar.

Si queremos que un niño estudie, que hacemos? Tenemos dos alternativas, una es usar el cristal de colores, y convencerlo que es bueno para su futuro, que sera un hombre de provecho y mejor si lo hace, le prometemos el oro y el moro a cambio del tan preciado "sote felicitaciones"... pero como todas las cosas, se puede ver con el cristal negro, ese que dice que la letra con sangre entra, asi que para lograr ese anhelado objetivo, podemos amenazarlo... si si... no me mire con esa cara... usted tambien es un maldito estafador, un trucho, un corruptor de menores, un lacra humana, como todos... acaso nunca salio de su boca un "si no te bañas, no hay postre" un "si no terminas los deberes, no hay computadora" un "hasta que no subas esas notas, no hay mas tele"... me va a decir que nunca, jamas, uso esos metodos?? eh eh... no me ponga esa cara de "yo no fui", de "cordero degollado"... no se me venga a hacer el santito aca, que bien sabemos la clase de persona que es usted, al igual que todos...

Todos somos chantajistas en potencia, TODOS... unos mas, otros menos, pero todos tenemos la semillita dentro, solo hace falta que alguien, o algo, riegue esa semillita, actue de catalizador, para que de ella brote nuestros mas bajos instintos.

Veamos unos de los mas claro y actuales ejemplos, en el pasado conflicto de Adeom con la intendencia, que se le ocurrio a la Lolo?? eh eh... a ver... que se le puede haber ocurrido a la muy yegua, chantajista, manipuladora de la Lolo?? si mi amigo, no hay que estar taaaaaaan informado...

Al que no hace lo que yo quiero, entonces le saco el regalo de reyes de sus hijos

Pero que te pensas gorda pedorra?? que me vas a amenazar con eso?? ya se que sos una vieja insensible, que no te importa nada... pero salir en la tele gritando a los 4 vientos que los reyes no son los padres... porque eso es lo que estabas gritando pelotuda!!! resulta que los reyes son Adeom ahora... desde cuando? no te hagas la gila, mira que a mi no me vas a correr revoleando el poncho... mira que ya pase por esas cosas, me amenazaron con que los comunistas se iban a llevar mis hijos a siberia, que el mundo se iba a acabar en el 2000, que la carne iba a bajar, que los aviones de pluna pueden volar con agua en vez de combustible, que iban a vetar la ley de aborto... y nunca me doblegaron

Asi que aca te dejo algunas amenazas, pa que puedas elegir la proxima vez.

- Que nos van a sacar el mundial del 2030, que ya lo tenemos en el bolso

- Que van a censurar el capitulo en que House se rie y no lo voy a poder ver

- Que Danilo y el Pepe se van a alternar un año cada uno en la presidencia

- Que Danilo va a ser presidente todo el periodo

- Que papa Noel va a llegar en un camion recolector en vez de en un trineo

- Que la Lolo se va a transformar en Freddy Kruger y se va a meter en todos mis sueños

- Que cuando se le entienda al guapo lo que dice, va a ser presidente

Peores cosas me han pasado, y aca sigo, y seguiremos todos, a pesar de las amenzas

G.G. siempre al servicio del lector

La IMM sigue haciendo la vista gorda con aquellos que orinan en la via pública

2008-10-31T14:36:00.005-02:00

Hay días como hoy, que me levanto de madrugada, como a las 4:30, porque tengo la costumbre de madrugar, en los que desearía vivir en un país de primer mundo y no en una ciudad pestilente y nauseabunda como esta Montevideo. Las primeras horas de la mañana son las de mayor provecho para mis actividades de pensador, literario y coleccionador/clasificador de fichas y dinero del Banco del Hogar.

Miró por la ventana de mi piso en el centro, cafecito calentito en mano, y la escena me causa tan profunda decepción que surge de mi boca unos epítetos de dudosa categoría: la congoja de la lora, expresé.

Era un transeúnte, de pésimo aspecto, su ropaje era muy descuidado y pestilente, haciendo pis en el árbol más cercano al edificio que tengo a bien compartir con mis vecinos. El sujeto culminó su asunto rápidamente y se alejó sin ningún escrúpulo, completando la fase de acomodo de genitales en el pantalón ya a varios

metros del árbol que fue su desventurado inodoro.

Me indigna profundamente que nuestra sociedad devenida festeje esta clase de espectáculos y no se haga nada al respecto... ¿dónde están las autoridades de la Intendencia capitalina? ¿por qué Ricardo Erlich no me devuelve respuesta a las 15 llamadas que hice a lo largo de toda la mañana exigiendo una explicación? ¿por qué Mabel Lolo no hace un conflicto con la IMM a causa de los inmorales hacedores de pichi? ¿Acaso Mabel y Ricardo orinan juntos en monumentos y plazas públicas tomados de la mano?

Las personas de bien y las gentes de

reflexión y refinamiento exigimos una solución para este flagelo que azota a nuestra cuidad, nos oprime la libertad y no deja florecer la cultura nacional.

No se ría intendente!! A este reportero no le hace gracia su inacción y mirada complaciente a aquellos que orinan el verde de nuestra cuidad!!

Una reflexión final mis estimados lectores:

Sean los orientales tan recatados como valientes.

Ejércitos de hombres de trajes grises (hay algunos de traje negro o azul, peropredominan los de gris)

2008-10-31T10:04:00.004-02:00

¡La puta madre! dije para mis afueras, ¡ya no les da con habernos sustraido las mejores salas de cine que ahora también se reunen en las esquinas a predicar! espeté en voz alta. Estaban ahí, en la esquina, unos 20 (púberes ayer, casi adultos hoy) vestidos de traje gris -había alguno de ambo bicolor, negro o azul, pero predominaban los de gris- siendo arengados por un adulto no tan jóven cuyo traje sobresalía por sobre los demás debido a una brillantez asombrosa, digna del teatro de revistas.

A medida que me fui acercando, mis oidos fueron captando mejor las ondas sonoras emitidas por el líder, ustedes pueden, juntos venceremos, unidos somos invencibles y demás frases de ánimo surcaban el éter en todas las direcciones, pero nada que hiciese referencia a Dios o Jehovah, ¡qué raro! dije, mientras puteaba por haber pisado un sorete de perro frente a un quiosco cuya publicidad del 5 de Oro abarcaba más del 73% de la fachada del comercio -hasta donde llegan los pocos escrúpulos de estos micro emprendimientos, colocar materia fecal canina en sus alrededores solo para que uno luego de enchasrtarse se juegue un 5 de Oro con revancha aduciendo gozar de buena suerte por haber pisado mierda, bajísimo, pero bueno, todos sabemos que estos comercios poseen recursos acotados para publicidad y aplican estrategias de marketing poco convencionales- ¡Muuuuy raro todo esto! ¿Qué estará pasando? Nada indica que se tratase de un culto religioso al aire libre, pero estaban hacendo uso de las mismas técnicas de motivación colectiva, así decidí amainar el paso para limpiarme el calzado y de paso pispear un poco. ¿Quién tiene 100 pesos? Gritó el líder, Yo, yo, yo.. contestaron al únisono los fieles esgrmiendo sendos Eduardos Fabinis en sus manos, la exitación iba en ascenso, la testosterona se podía oler mezclada con el olor a caca provenientes de mis pies, ¿Todos tienen? preguntó el líder, Siiiiii, contestó el grupo de nuevo al unísono sin dejar de revoliar los billetes, ¡pero la concha de la lora, qué mierda es todo esto! dije para mis adentros esta vez ya que estaba muy cerca del grupo y temí ser atacado por la horda de revoliadores de billetes entrajados cuando de pronto el líder abrió una caja y empezó a repartir libros infantiles a los entrajados, a razón de un libro por billete de 100 pesos, algunos manotearon hasta 3, todos ellos gritaban y exibían la mercadería a los demás ni bien se hacían de los volúmenes, los demás vitoreaban al comprador.

No podía salir de mi asombro al ver la escena, un tipo de traje vendiendole libros a otros tipos de traje, en un esquina y a los gritos, más raro que un chino albino (hay alguno que otro, nuestro experto en finanzas se cruzó con uno en su reciene viaje a la tierra de Confucio). Mi capacidad de asombro se vió una vez más sobrepasada cuando al terminar de repartir (erm, vender) los libros, el líder gritó ¡A sus puestos! y los hombrecitos de traje se agruparon de a dos, y de a un grupo a la vez partieron en diferentes direcciones no sin antes despedirse del líder y de los demás compañeros.

En ese rato, el líder se hizo de al menos unos 3000 pesos, unos 130 dólares americanos -no tengo idea cuántos Ameros serían ya que aún no figura dicha moneda en los pizarrones de las casas de cambio-, flor de negocio, acá y en la china, un capo el tipo, pero eso no es todo, cuando decidí incorporarme, estaba agachado limpiando mis calzados, veo que otro grupo de hombres de traje gris se acercaba al líder luego de haber bajado de una camioneta blanca, no, no lo puedo creer, otro grupo de compradores compulsivos de libros infatiles, pero de donde mierda salen!!! Me equivoqué, esta vez compraron libros de cocina a 200 pesos, no lo pude resistir y me fui, no sin antes prometerme a mi mismo volver a la misma esquina para seguir investigando.

Los dejo con una de Sabina, que no es el "El hombre de traje gris", pero sirve igual.

No se siente penetrado?

2008-10-30T21:15:00.005-02:00

Esto de la modernidad, de adoptar costumbres foraneas, que no tienen nada que ver con nuestras costumbres mas arraigadas y nuestra idiosioncracia, no es nada bueno...

Nos estan penetrando (ups... perdon) culturalmente... no no no... no entendiste, no te vayas pa ese lado que no es que te meten un libro por donde te estas imaginando... no... no es eso... estan socavando nuestras mas sanas y caras costumbres para encajarnos otras, con las cuales no nos identificamos, con el solo objetivo de que nos parezcamos mas a ellos.

Y yo me niego a eso... ya se que es dificil negarse, mas para los que tienen hijos chicos, por eso, les dejo por lo menos algunas ideas para disfrazarse mas de acuerdo con nuestras mas autoctonas costumbres.

- De luz mala
- De septimo hijo varon
- De Cacho de la Cruz
- De chupacabras
- De Sergio Gorzy
- De inspector de la DGI
- De reeleccionista
- De jubilado
- De Mabel Lolo (sin dudas el que asusta mas)
- De inspector de transito

Y ya que estamos, nada de caramelos, ni de chocolates, ni de nada de eso!!!
Señor, señora, hagase una provision de choripan, de chinchulines, de pan con grasa, algun mate con que convidar a los parvulos.

DEFENDAMOS NUESTRA TRADICION

G.G. siempre al servicio del lector

Sangardulo investigará incluso a tu vieja!

2008-10-30T15:19:00.005-02:00

Este sitio está pensado para que a los corruptos, a los mediocres, a los mediopelo, a los atorrantes, a los alcahuetes y a los palurdos del acontecer nacional e internacional les tiemblen las piernitas. No tendremos piedad con nadie, ni con los auspiciantes ni con los que nos sobornen, caerán todos por su propio peso pestilente. Somos los únicos capaces de destapar el chanchullo y hundir a este tipo de gente jodedora que no para de arruinarnos la existencia.

No seremos complacientes con el poder. No seremos complacientes con el establishment. Tampoco seremos complacientes con nuestros lectores, acá sabemos que nuestros lectores también tienen sus chanchullos y corruptelas, y pueden caer en cualquier momento en nuestras manos.

Yo, Sangardulo, junto con mi equipo de expertos colaboradores, todos con probada pericia en esto de destapar las ollas podridas, vamos el romperles el orto a todos los putos.

Próximamente vas a ver las noticias desde otro lado, pero no desde 180º como unos blanditos que hay ahora. Lo vas a ver desde el lado en que se ven los chanchullos, desde el lado en que todos los gatos son pardos, desde el lado de tu hermana, gil! Calculamos que eso se da a mas o menos 270º.

Saluda atentamente a la gilada,
Luis Sangardulo